Et voilà quelques jours de grand soleil qui enterrent le projet d’étude de santé publique qui avait commencé à germer en moi, sur le sujet à la fois opportun et passionnant que voici : Après les morts dus à la canicule de 2003, observerons nous cette année une hausse de la mortalité par suicide post dépression hivernale ? 

Je sais, je sais, santé pub et l’adjectif « passionnante » dans la même phrase, c’est osé, mais c’est ainsi, le soleil de novembre me rend téméraire. Cependant au vu de la météo actuelle, tout risque d’être faussé (combien de gens cette intervention tardive mais héroïque de l’anticyclone des Açorres sauve t elle en ce moment même du désespoir ?), et je n’aurai pas l’occasion de vous le prouver. Zut. Ou pas.

Je vois sur le calendrier de droite que ceci est mon premier post du mois d’août. Je vous rassure tout de suite, c’est du au fait que l’été les connexions internet gratuites sont plus dures à trouver, et non au fait que j’étais en vacances –je l’étais, mais pas tout ce temps. Pendant une bonne partie de ce mois et du mois de juillet, j’ai ainsi eu l’insigne plaisir d’arpenter ce CHU que j’aime tant.

Un CHU est une bête étrange, qui hiberne l’été.

Attention, je ne dis pas que tout s’arrête, non non non. Mais tout marche au ralenti. Des lits ferment. J’ai entendu quelqu’un affirmer sans rire que ces fermetures correspondent au déplacement des touristes… c’est peut être vrai pour certains services, mais quand je vois que les gens hospitalisés dans mon service sont soit à la retraite, soit des gens en situation sociale précaire (qui sont étrangement plus préoccupés de savoir si ils vont continuer à bénéficier de la CMU l’an prochain que de la météo à St Tropez), à quelques exceptions près, j’ai des doutes quant à la pertinence de cet argument, mais passons…

Des gens partent en vacances. Les couloirs sont un peu plus silencieux, il y a moins de monde à la cafèt.

Ca a l’air paisible comme ça, non ?

Non. Parce que des gens en vacances, ça veut dire que vous êtes moins d’externes. Pour faire grosso modo le même boulot. Et que c’est pareil un peu partout. C’est le bordel, ça vous connaissiez, mais c'est pire que d’habitude.
Par exemple vous découvrez un matin que il n'y a plus d'echo doppler disponible pour 3semaines parce que les doppleristes sont en vacances (sauf pour les grandes urgences j'imagine, dans ce cas un autre médecin le fera).
Vous découvrez aussi que, oui, vous téléphoner pour vous prévenir de ce fait était au dessus des forces de la secrétaire qui a préféré en voyant le formulaire demandant l'examen que vous aviez faxé, faire la morte en attendant que vous la relanciez.
Ne vous inquiétez pas pour le patient, hein, il l'aura son doppler, s'il en a besoin. Mais dans un autre hôpital. Ce qui veut dire que, par contre, vous pouvez vous inquiéter pour les nerfs de l'externe ou de l'interne qui va hériter du bébé "tiens, débrouille toi pour trouver comment lui obtenir un rendez vous ailleurs".

Ça atteint un tel point que vous pouvez facilement (et à tort) passer pour un fumiste.
Staff du service :

[Le chef, décidant, sous effectifs obligent, de s’impliquer dans la prise en charge des patients] : et quelqu’un a appelé le cardiologue habituel de Mme Y ?
[Vous] : ben oui, mais il est en vacances jusque fin août.

[Le chef, derechef (oui, c'était facile)]: Et on sait où M D a eu ses holter en ville ? on peut récupérer des comptes rendus peut être, ça serait bien...
[Vous, in petto] : oui ça serait bien, hein, vu qu’il risque pas d’en avoir un dans le service vu que les 2 cardio qui interprêtent les holter habituellement sont en vacances.. 
[vous, à voix haute] ben, on sait, oui, j'ai appelé, c’est au centre Xxx, qui est fermé jusque début septembre.

[Le chef, persevérant, alors qu'il étudiait le dossier de votre dernier patient] :  Et il a été opéré où ? on a un compte rendu opératoire ?
[Vous, après une grande inspiration]  : ben, c’est à la clinique T, mais tout est fermé pour travaux, et même les archives sont inaccessibles.

Eclat de rire général. A cet instant, vous lisez dans l’œil de votre chef « tu te foutrais pas un peu de ma gueule, toi ? », mais vous restez impassible et décidez que vous avez trop d’intégrité pour vous justifier (et surtout, que ça paraîtrait louche).
Franchement, merci l'été..

Le service étant en sous effectif, les gens qui restent s'impliquent plus, et c'est ainsi que le chef qui d'habitude ne l'est pas, se sent l'âme d'un Iznogoud et décide de nous faire subir de grandes visites quasi quotidiennes.
Ce qui m'a permis de découvrir deux choses à son sujet :

1) je confirme, c'est un cardiologue. Et il en a la déformation professionnelle
A propos d’un patient dans mes lits, 20 ans, hospitalisé pour épanchement pleural réactionnel à une Pneumonie :
« et il a eu son écho cœur ? » « euh, non, il a vingt ans, il est en hébergement en cardio en attendant une place en pneumo, il aucun point d'appel cardio, pourquoi faire une écho cœur ? » « ben, on est en cardio » . Ah ouais, vu sous cet angle…*

2) soit il a oublié ce que c'est que l'externat/le but de l'externat, soit il nous prend pour des cons, soit il est con.
J'avoue avoir un faible pour la dernière solution, parce que quand il suggère, manifestement fier de lui d'y avoir pensé, que Mme X polyvasculaire, triplement stentée, triplement pontée, sous anticoag pour ac fa permanente, a "probablement un cardiologue en ville", et vous regarde ensuite, attendant des félicitations ; il est difficile d'une part de ne pas lever les yeux au ciel, d'autre part d'anoncer que oui, vous avez récupéré son dossier auprès du dit cardiologue (qui n'était pas en vacances, chose suffisament rare pour être soulignée), sans ajouter à la fin "et je t'ai pas attendu pour le faire, ducon".

Et si je dis que, manifestement, il a oublié ce qu'était l'externat, c'est qu'apparement pour lui, nos compétences culminent dans le rangement de dossier ou l'agrafage. Pire je crois qu'il nous pense heureux de le faire.
Cet abruti a osé me nommer "responsable de l'agrafeuse", pendant une visite.
J'ai pensé très fort "si tu me dis encore une fois combien un dossier est bien rangé et que c'est très bien sauf qu'il faut agrafer là et non là, plutôt que de faire une remarque constructive sur mon observ', c'est responsable de l'agrafeuse dans ta gueule que je vais devenir", mais je ne l'ai pas dit.

Je le regrette encore.


*si quelqu'un a une explication plus convaincante que "ben on est en cardio", je suis toute ouië et je m'excuserai mentalement auprès de mon chef pour tous mes sarcasmes

j'oubliais : vu pendant ma dernière garde :
Pouvez vous croire que quelqu'un se pointe aux urgaences à minuit quarante cinq pour, et je cite, "Narcolepsie". (j'ai failli photocopier le papier d'admission, c'était trop beau pour que je sois crue).

Les premiers jours du premier été d'externat sont le moment d'une constatation cruelle : les vacances d'étudiant, c'est fini pour vous. Alors certes, comme beaucoup, vous aviez pratiqué de petits boulots les étés précédents, ce qui rognait bien vos vacances. Mais la différence fondamentale avec les stage d'externat était d'une part que c'était volontaire, d'autre part que c'était payé plus d'un euro de l'heure, ce qui vous permettait ensuite de partir en vacances, d'acheter des bouquins, de sortir, ou de picoler.

Réaliser le 2 juillet, alors que vous vous répartissez les vacances avec vos coexternes que, pour mettre tout le monde d'accord, il va vous falloir éclater vos 4 semaines de vacances en 2, voire en 3 fois, ne correspond pas exactement à la définition communément admise du terme "agréable". Alors quand derrière votre mère, prof, (donc paresseuse notoire), ose proférer : "ben au moins, toi, tu ne pâtis pas du mauvais temps", vous vous dites que c'est le genre de phrase qui mérite la mort. Au moins.

Parfois cependant, des petits trésors, au milieu d'une garde, vous rappellent que, tout compte fait vous avez de la chance. Les gardes aux urgences, quand vous êtes externe de "chirurgie" ont ceci d'intéressant, au moins dans mon chu, que vous pouvez être appelé pour aider au bloc, s'il y a lieu d'opérer quelqu'un en urgence. Vendredi soir dernier donc, à peine ma garde venait elle de commencer que ma présence est demandée au bloc.
Double bonheur : d'une part, j'ai l'impression que, quelqu'un, quelque part, a véritablement besoin de moi (ok, c'est pour lui donner des instruments ou tenir un Faraboeuf*, et alors ?), d'autre part, j'échappe un peu aux urgences.
Et là, au bloc, soudain, la magie, de quoi me réconcillier avec toutes les avanies de l'externat.
Je ne pourrais jamais être chirurgien, je n'en pas l'envie de toutes façons, mais c'est le genre d'opération, qui, je crois, ne peut qu'engendrer la fascination.

Transplantation Rénale.
Il y a quelque chose de profondément fascinant, presque bouleversant dans cette opération (et merde à ceux qui croiront que j'en rajoute) : voir le Greffon, pâle et froid, que l'on prépare soigneusement puis repose entre ses poches de glaces ; le patient endormi que l'équipe installe, l'abord abdominal que l'on ouvre, la loge en fosse illiaque** que l'on aménage, les vaisseaux que l'on dissèque, les anastomoses cousues avec soin ; voir tout ça vous donne le sentiment d'être témoin de quelque chose d'exceptionnel, pas très loin d'une transgression intime.

Parce que soudain, après que le chir, sans doute un peu blasé, discutant avec son interne, a détaché les clamps vasculaires ; voilà l'artère qui palpite, le rein blafard qui soudain se colore, et même, même, à peine quelques minutes après, qui se remet à pisser.
tu veux toucher ? C'est pas tous les jours qu'on touche un rein.
Certes.
C'est pas tous les jours qu'on touche un rein, pas tous les jours qu'un morceau de barbarque redevient humain, et donne un second élan à un malade. 
C'est pas tous les jours que l'on est témoin de ces choses qui, si elles semblent presque anodines à ceux qui les pratiquent, touchent à ce que l'humain a de plus animal et, paradoxalement, presque de plus sacré, et aux yeux du néophyte (que je suis) paraissent de petits miracles.

Viscéralement fascinant, dans tout les sens du terme (ahah), je me répète mais je ne trouve rien de mieux pour décrire l'émotion qui, dans l'effervescence du bloc, m'avait soudain saisie.

Et c'est pour cela, que, pour rien au monde je n'abandonnerai mon statut d'externe. Pour ces instants, qui, même peu nombreux me réconcilient avec tout.
Qui avait fait que les urgences m'avaient vue revenir après les quelques 4h d'opération, avec l'air halluciné d'un "ravi de la crèche" sous coke, et reprendre mes activités passionantes d'externe -points de suture et autres plâtres-, avec le sourire, voire, avec amour, n'ayons pas peur des mots.

Enfin presque.
Mille excuse à mon voisin qui m'a peut être entendue mugir à 5h30 du matin (j'étais couchée à 4h30, dans mon studio à 5 minutes porte à porte des urgs, espérant fermement ne pas être réveillée et finir ma nuit peinarde), "ah les coooooooooooonnnaaaaaaaaaaaaaaaaards"***. Sortie de boite, une entorse et une bagarre d'ivrogne. Donc appel de l'externe de garde.
Génial.
"Et en plus il pleut".

*C'est le nom propre des écarteurs, que je mets juste pour faire croire que je m'y connais.
**Car oui, on ne s'emmerde pas, on greffe les reins là où c'est le plus accessible : dans le bide.
***Et non, je ne ferai pas d'excuses publiques à ces salauds.

Laissez moi partager un petit secret avec vous : deux fois par an, c'est un bordel monstre à l'hôpital.

Je veux dire, plus que d'habitude.

Et ce, toujours aux mêmes dates. (2novembre et 2mai, CHUs à éviter). Pourquoi ? Non, ce n'est pas que c'est le jour de paye. Non, ce n'est pas le jour de congrès géants organisé par des labos, ce n'est pas la journée portes ouvertes, ce n'est pas que tout le monde a la gueule de bois d'avoir trop célébré la fête du travail (a t on jamais vu un fonctionnaire célébrer le travail ?) ou les morts des années précédentes.
Non, c'est tout simplement le jour des changements d'internes.

En effet, les internes faisant des stages de 6mois, il changent deux fois par an, un mois en décalé par rapport aux externes .
Les externes, eux, changent 4 fois par an, mais en provoquant une désorganisation moindre -le service manque juste de coursiers et standardistes téléphoniques pendant une matinée.
Ce changement d'internes n'a pas trop de répercussions sur, mettons, les consultations des PH*, où (par définition), il n'y a pas besoin d'internes... Mais les services.. Ah, les services.
Il faut savoir que les services pendant l'année (du moins, beaucoup de ceux où j'ai eu l'occasion de passer) sont tenus par les internes, chaperonnés de plus ou moins près par les CCA, tandis que le chef de service ou les PH, qui ont d'autres chats à fouetter, ne font que des apparitions épisodiques, généralement à la visite (qui va d'une fréqence quotidienne à hebdomadaire selon les spé).
Mais ces jours là, pendant une bonne partie de la matinée, pas d'internes donc. Ils sont perdus dans les méandres de l'administration ou en train d'être briefés par les chefs. Pas de CCA* : occupés à accueillir les internes. Si vous avez suivi ce que j'ai expliqué au dessus, vous comprendrez aisément que c'est le bordel.
Ainsi dans le service déserté, les externes sont plus ou moins livrés à eux mêmes, jusqu'à ce que quelqu'un, -chef de service, ph, attaché ou autre-, se souvienne de la date et décide de venir donner un coup de main.
Ils passent alors la tête dans le bureau médical, lancent "Ca va les jeunes ?", font semblant de ne pas percevoir l'ironie du "évidement, on gère comme des bêtes" proféré par l'un(e) des externes en réponse, et repartent la conscience tranquille.

En fin de matinée, l'interne qui, en dépit de l'administration, est parvenu à récupérer blouse, badge, papiers officiels divers, et à retrouver son service, débarque, et voit les externes lui tomber dessus "il faut que tu vérifies la prescription que j'ai faite pour Mr X -ou le bébé X en pédiatrie-", ou "faudrait aller voir Mr Y, il a beaucoup de questions". Ou les infirmières "alors MrW, ça vaut le coup de le reperfuser ou pas ?".
Inutile de préciser qu'il n'a aucune idée de qui est Mr X, de ce qu'a MrY, et de ce qu'il y avait dans la perf de MrW, ni même des habitudes de prescription du service.
Il faut finir les prescriptions, boucler les sortants, voir les entrants.
L'interne va passer une mauvaise journée.
L'externe s'en fout, il a presque fini sa matinée.

J'ai même ouï dire que ces jours là et suivants on constatait une légère mais néanmoins perceptible augmentation de la mortalité dans les hôpitaux. Même si elle illustre parfaitement mon article, je suis pas sûre d'avoir envie que cette rumeur soit fondée.

Bref, retenez la leçon, début novembre et début mai, il ne fait pas bon être hospitalisé (enfin blague à part, tout sera juste plus long que d'habitude).
Aux urgences, de "nouveaux internes" (donc ne connaissant pas le fonctionnement de ce services d'urgences précis, le logiciel informatique, les séniors...) différents faisant des gardes chaque soir, le flottement est encore plus prolongé ; soyez donc intelligents évitez les urgences à cette pério... ou même, si comme le très insistant patient de l'autre jour, vous avez "une angine blanche" (selon son propre diagnostic), évitez les urgences, tout court.

Pour conclure, je tiens à préciser que je n'ai aucun sentiment de culpabilité quant à ce bordel monstre deux fois par an.
Mon CHU est construit dans un quartier où certains immeubles portent les traces délavées de fresques publicitaires "Suze, l'amie de l'estomac", ou pour Ricard.
Son entrée principale est au sommet d'une rue en pente, après une place dallée, avec des panneaux avertissant "attention, parvis glissant par temps de pluie". A proximité d'un hôpital cela relève soit de l'humour noir, soit de la débilité profonde.

Alors franchement, on ne prend personne en traitre. Se faire hospitaliser dans un tel CHU, c'est chercher les problèmes.

*PH=praticienHospitalier, CCA=ChefdeClinique Assistant